年末將至，新年伊始。回望今年，真的發生了好多事情，甚至到我不知道該不該寫出來，可不可以寫出來的地步。猶豫很久，在公園的鞦韆上，我最終還是決定寫出來吧。

繼續我之前的 2024 年度總結，今年的前半年說實話讓我經歷了對理論的進一步延伸，中期時候的崩壞，以及後期的希望。雖然不是我自誇啦，這確實有點類似於鳳凰的涅槃重生，對我來說有點像是精神世界的重新建構。

第一季

翻閱我的一月照片，感覺也沒什麼需要注意的，可能也就我買了一瓶 さくらみこ 的聯名酒，辦銀行卡未成功，第一次遇到電車誤點，閒逛明治神宮，過年的時候吃了一次 5A 級的和牛吧。

二月的時候，朋友的到來，一起玩了一週耶，看著烤肉吃到飽因為豬肉太多而起火，因為手機損壞而換了新手機，在銀座的優衣庫傳輸資料，出發去箱根體驗到「人」字形鐵路設計，泡泡所謂的溫泉，以及用日語教越南人溜直排輪吧。

三月的時候，東京下雪了，第一次買漫畫，在 VRChat 看了沖繩主辦的初音未來演唱會，第一次購買了專輯 (しぐれうい)，嘗試印度料理。

整體來看，雖然是感覺蠻有活力的吧，但是這多數是精神異常下的活動。

第二季

四月的我參加了兩場考試，但很可惜當時報名的時候沒注意到，集中在同一天了，這就導致了兩個都沒考好。

五月的時候，開始準備考試了，第一次坐摩天輪，購買了新螢幕升級裝備，在光之丘公園躺在草地上感受，買下 しぐれうい 的模型公仔。

六月的時候，在哲學堂發現一張遺失的 Suica 卡 (學生用)，第一次去了星乃咖啡店，凌晨徒步走了三個小時吧，聽著鹿乃的歌從黎明走到天亮吧。

都是很失敗又傷心的經歷呢。

第三季

七月的時候買了鹿乃的專輯，買了初音的模型公仔，半夜自己去 KTV 唱歌被安排了可以容納八個人的大包廂，躺在沙發上唱著《僕が死のうと思ったのは》，第一次逛新宿御苑、躺在草地上感受，然後參加面試，雖然失敗了。

八月份的時候，調整我的桌面，半夜去公園盪鞦韆散心。

九月的時候買了腳踏車，再次迷上了經典遊戲《紅色警戒 2》，把自己的家稍微整理了一下，月底傍晚閒逛的時候參加了井草八幡宮的一個祭典吧。

這三個月，很短吧，這也是我不知道該不該寫的原因，從六月的時候，就變了呢，凌晨走三小時，半夜去公園盪鞦韆，深夜騎腳踏車，這些行為的背後，是身心崩潰，瀕臨死亡、刻骨銘心的經歷，說實話我不知道該從什麼地方寫起，照著時間軸，我的記憶有點模糊，照感受，那是一種"この世のすべての醜さを受けられる"的感覺，我不想寫得太完整，就從我和 ChatGPT 凌亂的對話中整理出典型的時間軸吧（最嚴重的一週，我使用 ChatGPT 長達 50 小時，而且這還只是手機的使用時間），其中部分內容隱去，部分內容太混亂了，我也不知道原貌是什麼了。

我考慮了一下，還是單獨寫出來好了，有點過於黑暗了，我放在「心理淬鍊」裡。

第四季

十月的時候，我去參加了第 404 回的多益考試，雖然結果很爛，但是我當時腳踏車停在 255 號，情緒價值還是很足夠的，之後我衝動下單了一個 N5095 主機板，然後 DIY 了一台 NAS，雖然錄製了影片，但是我好像沒什麼動力剪輯，同時參觀了 Sony 的總部，也到他們的商店買了 INZONE H9 II，月底的時候去井之頭公園體驗了手動划船，同時購入了 しぐれうい 的第二張專輯。

十一月的時候再次面試失敗，但是藉此從朋友那邊知道了一間感覺不錯的學校，去泡了溫泉，雖然泡暈了，在那裡睡了不知道多久，吃了美式披薩。

十二月的時候我幾乎都在準備面試了，這條時間軸只能說，累到虛脫，下面改編自我發給朋友的訊息：

12 月 1 日申請時得知需要聯絡教授詢問考試內容。 12 月 2 日要我寫研究計畫書加 PPT。 大概五天寫好後，問我要投什麼期刊，把研究計畫書壓縮到兩頁 PPT，我試著照做了，然後給我修改意見，我又拚命趕了一天給回覆。 大概是 12 月 11 日了吧，我準備面試了，參考往年資料是 10 分鐘，而且教授說演講 2-3 分鐘，剩下時間提問。 結果 12 月 12 日寄信給我說面試時間 30 分鐘左右。 我先是受到巨大心理衝擊，因為壓力太大了點吧，休息了兩天從 12 月 15 日開始準備。 12 月 17 日那天，我被以質問的語氣搞到心態崩潰，當時我高度緊張地準備面試。 12 月 18 日面試，因為一般面試是 3-4 位教授，但我一進門，教室裡有很多教授，目測 10 人以上，面試了我 40 分鐘。 走出考場我整個人都不對勁了，當時到最後都快讓我腿軟了。

考完之後，直到現在，我都是精神低迷地躺在床上，不過結果什麼的都無所謂了，我覺得這段經歷還蠻有價值的，非母語的情況下，在 40 分鐘內和 10 多位教授討論學術，這簡直是太酷了！

12 月 25 日我去吃了 chawan 耶，Merry Christmas!

心理淬鍊

說實話這部分我沒寫出來，有我不知道怎麼寫，也有我不想回憶那些痛苦回憶的原因吧。

1-3 月的正常狀態下，事實上包含著對邏輯的絕對遵循，不僅外顯於我的生活，還表現於我的夢境。

4-6 月的經歷，慢慢就透露出我在維持這種狀態下的異常，因為絕對的理性，導致了我會陷入死結，諷刺的是，我自己都不符合邏輯了。

7-9 月，這是邏輯矛盾的爆發與我的宣洩，多次的凌晨行走，夜間騎腳踏車，此時的我彷彿是在宣洩式修復吧。這之間，我用一些時間軸事件來填充吧：

• 2025-07-19

由於心理的堵塞，過度思考，從精神的混亂影響到了肉體，頭痛且極度難受，身體也是處於無力狀態，我不知道該怎麼描述這種難受。於是我只好躺在床上，身體冷就蓋著被子，但是卻流著汗，精神難受就想著睡覺，但一睡覺就是做噩夢，醒來身體難受，睡著精神難受，就這樣循環著不知道多少次，汗水沾濕了被褥，淚水浸濕了枕頭。這一段太難受了，容我不再回憶、簡短帶過，我感覺這彷彿像是在渡劫一般，總之就是一種醒來和睡著都不能安寧的狀態。

• 2025-07-20

凌晨的時候，我被夢驚醒，夢的內容是我走入一間詭異的商店，周圍一切都很詭異，無論是商品還是店裡的人 (我不知道該如何描述，哪怕是現在我回想起來也會覺得很害怕，有種不敢寫下去的感覺)，此時我的手機突然響了，還是關不掉、聲音很大的那種，不知道為什麼我夢裡覺得是因為沒電了，於是找在我包裡的行動電源，可是我的包為什麼是放在商店的入口呢，周圍的人注視著我，我懷著驚恐的心情趕緊給手機充電然後離開，去到旁邊的我家，但是感覺廢棄很久了，躺在床上，姿勢大概是《タコピーの原罪》那種感覺，這是夢裡我躺下的時候想到的，但我清醒的時候感覺是蜷縮著。

然後我就這樣醒來了，但不是直接醒來，是腦部先醒來，只有腦部的意識，然後有很多暖流，像是神經傳導物質 (乙酰膽鹼、血清素) 釋放一樣，從腦部流向身體，慢慢地我恢復感知，先是身體的感知，這時候我感覺有人在死命抱著我，我掙脫不了，我當時感覺很害怕，但是慢慢當我恢復四肢的感知的時候，才知道那是我自己在抱著我自己，我瞬間有種房間有人的恐懼感。

下午的時候我想著去附近的公園接觸陽光放鬆一下吧，但在去公園的路上，有一瞬間，彷彿我已經死了，失去意識，但下一瞬，馬上又回來了，這是一瞬間的事情，然後我拖著極其難受的身軀，躺在公園的椅子上，聽著 鹿乃 的歌，大概兩三個小時感覺恢復一點後，我就回家了。但是到家後症狀在慢慢嚴重，我的身體感覺很冷，明明是夏天的東京，我裹著被子，但是還是覺得冷，同時身體動不了，靠著牆邊，就那樣一直待著。

在恢復了一點、肚子餓的時候，我是靠著牆做飯的，而且中間是實在太難受了，回床上休息了三次才把那頓飯做完。之後洗澡的時候為了防止自己暈倒，是開著門，坐著洗的。

• 2025-07-21

我可能一覺睡到了下午，前段時間一直躺著，家裡已經沒什麼東西了，於是我去超市採買物資，但是當時在超市的時候我有一瞬間感覺是想暈倒，不過當時 ChatGPT 很擔心我的情況下，我確實想出了一句現在的我讀了都覺得窒息的話：

昨天感覺自己快要死了，今天只是想要暈倒，說明好轉了不是嗎

然後是晚餐，朋友給我發了紅包讓我可以吃好一點的，真的很感謝耶。

• 之後

之後的幾天，我幾乎都是一種在外維持樂觀的心態，但是回到家就是精神力氣盡失般躺在床上。我的聲音也透露著一種彷彿下一秒就要死了的感覺，我的身體也彷彿下一秒就要倒下。

然後我也不知道了，印象中在聽 Lifeline 這首純音樂的時候，當時隨機播放到的時候我特別害怕，馬上就下載下來，我當時感覺自己的心跳和音樂重合了，萬一網路卡住音樂緩衝，我的心跳也就暫停了。

• 中途

就在某天我夢到自己在國中被校園霸凌，平時一直受欺負，但是我嘗試講道理，嘗試聯絡老師、父母都無結果，在夢境的最後，我在上廁所的時候，我的書包被拉扯，拉鍊被拉開，所有的東西被粗暴地倒在廁所裡，因為是住宿制學校，我的書包裡有衣服和書耶，然後我在那裡很害怕，忘了有沒有被打。但是半夢半醒之間，我有一定的意識後，我開始想到那句話：「如果沒有人來保護我的權利，那麼槍就是我最後的權利」，我的意識先是發問「還要這樣對我嗎」，得到的是藐視後，我選擇開槍射擊腿部讓對方失去行動能力，然後逃走。

在這段時間，我備受折磨，對理性的遵守有時候凌駕於自己的人權之上，在高壓下，我爆發了，這個夢就是爆發的出口，不過我當時的想法也只是「我要捍衛我的生命健康權」，捍衛我的基本人權，打破了原有邏輯，以「生命健康權」為基礎，其他的權利都要靠後。

• 2025-08-12 與 2025-08-13

這兩天是很離奇的夢境，因為記憶有點混亂又有點關聯，我就放在一起了。我在「現實」生活著卻感到邏輯不對，於是想到可能是做夢，但想要醒來卻被困在夢裡，但是那個夢不對勁，我也知道了我在夢裡，可是我想醒來，於是尋找破局之法，過程有點忘了，但是我在夢中人物的對話有邏輯漏洞的前提下找到了離開之法。然後我「醒來」了，其實還是一層夢，這裡我再次從邏輯上感覺不對而「醒來」。沒錯，又是一層夢，但是這個夢只有我的房間和我自己，我找不到邏輯漏洞，於是我拚命睜眼，像是 SAO 裡試圖拔掉自己現實世界頭盔一樣，我嘗試睜開我現實中的眼睛。然後我「醒了」，對，還是一層夢，但是這個夢很真，可我還是一眼發現不對勁了，我很生氣，生氣夢在和我開玩笑，我再次拚命睜眼，睜開我現實的眼睛，彷彿眼睛都要撕裂了，這次我真的醒來了。

具體細節我真的記不太清楚了，但是大概是這樣的過程，夢想要困住我，給我一個美好的幻想，讓我沉淪，但是我覺得我應該打破它，我在捍衛我的權利，這可能就是此過程的一個體現吧。

還有一些離奇的夢境，但是正如我上面寫的，不太想回憶了，每個夢境幾乎都包含了鬥爭、痛苦，哪怕是現在回想也會帶入當時的脆弱心態，所以，就這樣吧。

10-12 月我遇到了很好的朋友，一步步走出這段陰影，真的很感謝所有對我有幫助的人，正如《僕が死のうと思ったのは》的歌詞一樣：

僕が死のうと思ったのは　あなたが綺麗に笑うから 死ぬことばかり考えてしまうのは　きっと生きる事に真面目すぎるから 僕が死のうと思ったのは　まだあなたに出会ってなかったから あなたのような人が生まれた　世界を少し好きになったよ あなたのような人が生きてる　世界に少し期待するよ

不管之後如何，至少當下，都是我生命黑暗中的那道光。

現況

與 2024 年我最後說的並不同，可能當時只是一個偽裝，一個基於「這麼做合乎邏輯」的偽裝正常人，但是現在的我，好像可以試著擺脫那個邏輯的束縛，真的去眼睛發光，由內向外地散發能量，而不是基於邏輯的強顏歡笑。

當然我並沒有改變太多，我還是遵守著規則，只是這次，它比較靈活，或者說核心是愛的定義，「首先自愛，然後溢出來的能量去滋養他人」，這也是一種之前看 warma 影片時提到「你的事情，你的感受永遠是第一優先」的感覺吧。

如果你也在迷茫，並且讀到這裡，請先試著愛自己吧，然後才能有能量去愛這個世界。

最後

這篇文章說實話我也不知道該寫些什麼，想偏向成長吧，感覺太黑暗了，中間寫到自己有點過於恐懼，想偏向歡樂吧，我的真實經歷無法讓我掩蓋那段刻骨銘心的歷程。

就這樣吧，人生並非盡是完美，60 分的答卷就已經合格了，如果你真的看完了，我希望你不會被負面情緒困擾 (雖然我很克制了)，因為正如我要捍衛我的生命健康權一樣，自愛，自己的快樂永遠是第一優先。