引言

這篇文章是寫給我自己的，說是 2024 總結，但也是記錄近年的生活感悟與心路歷程。文筆不是很好，想表達的東西還有很多，但不知道該如何整合在一起，就先這樣吧。

從 2020 到 2024 的經歷

從 2020 年開始，慢慢地總是覺得時間過得好快，哪怕是經歷了很多事情，也不會找回 2020 以前那種可能是認真過每一天，或者是會覺得時間漫長的感覺。但是當我以客觀的角度來分析時，事實上每一年我都經歷了許多事情，也做了不少事，尤其是今年我經歷的也可謂是相當之多。

可以說我經歷的事情是逐年增多，但我的主觀感受還是「時間過得很快，我並沒有做過什麼事情」，這不免使我產生困惑。

對於生活的理論解釋

注意：提及的理論純屬個人想像，並沒有經過驗證分析，請謹慎相信。

事實上，在 2023 下半年原本應該準備研究所考試的我，眼睛卻非常痛，每天睜眼的時間幾乎不能超過 4 小時。因此那段時間我幾乎天天躺在床上，在半睡半醒中產生了一種解釋生活的理論，於是我就開始沉迷於解釋生活。

狀態行為理論

我甚至為這些理論進行了命名。最開始產生的是狀態行為理論，我把可以影響人的行為的各種因素當成可以被量化的變數（如情緒的喜怒哀樂、資訊的掌握程度、經歷的事情、當下周圍的影響因子等），這些變數有不同的權重。掌握大部分變數可以較高準確率預測一個人的行為，之後對其進行推論：如果知道每一個人的變數值，那麼每個人的人生其實是確定的。

當然該理論不是直接演變成這樣的，剛開始的三四天只是暢想。某一天突然意識到貌似我想的東西和 Unity 的 State Behaviors 重合，便以此命名。之後對一些事情進行分析後，演變成大概這個樣子。

圈子理論

同時為了幫助確定一定的影響因素，我想出了圈子理論來表示一個人受到他人的影響。這本身也是我對於網際網路的思考，源於當我從對單一事物的深度探索，變成對各種事物的廣度探索時，我發現一個很奇怪的現象：網路的人群可以根據對什麼的喜好或關注，而劃分為一個又一個圈子。每個圈子裡貌似有一種自圓其說的理論，同時可能會有相較於普通大眾來說很震驚但圈內很平常，或相較於普通大眾很平常但圈內很震驚的事情。並且存在對立的圈子，也就是其自圓其說出這裡很好、其餘很不好，儘管在另一邊可能是相反的。當然並不可能所有的圈子都是孤立的，部分可以進行同類化到一個集合，一般可以直接以集合的行為代表其下方的行為。

雖然不是同一個東西，但可以類比在資訊繭房下，人們更多地見到自己想見到的東西。又因為世界上的人很多，總可以找到觀點類似的人，然後在這個繭房裡不斷加深自己的理解，從而形成自圓其說的解釋。

當然這可能只是基礎結論，要想解釋這個複雜的世界，不能每次都使用基礎結論，應該使用一定的推論或輔助結論。

名句的解釋

比如為什麼會覺得名人名言很有道理。基於狀態行為理論，或者可能推廣到對萬物的解釋，也就是世界的事物有一個根父類別，其演變出許多子類別，以此類推到子抽象類別。可能他們經歷了一定的事情，實際上是某個抽象類別的實作，以此總結抽象出一句話。然後我們的某些經歷可能是這個抽象類別的另一種實作，就會覺得這句名言很有道理。

稍微嚴謹來說，這基於因為人類歷史的記載太多了，幾乎任何選擇都有人做過（不一定是那件事，而是抽象成那件事）。於是無論對於任何事情都可以給出正面支持和反面教訓，因此我不認為世界上有絕對正確或絕對錯誤的事情，只是在某些狀態或場合下相對正確或錯誤。

信任解釋理論

再比如最近喜歡的信任解釋理論。我覺得世界是基於信任運作的，比如在過馬路的時候信任司機不會突然開車撞向我、走在路上迎面而來的人不會掏出刀來刺傷我等等，這可能是比較平常或習慣的事情基於普遍的信任。

當然，這將近一年半的時間裡還考慮過很多其他理論解釋，但不是太記得了。

理論與實踐的割裂

偶爾我也會想，如果能像孩子一樣隨心所欲地做自己喜歡的事，會不會感到更多的自由？但轉念一想，這個孩子或許早已被我埋葬在規則的泥土之下。

雖然很多生活問題都可以解釋了，但這還是沒有幫助我走出這種經歷，甚至慢慢開始產生了負面效果。

隨著解釋的增多，我也不是突然意識到，應該是慢慢感受到我可能就是太沉浸於解釋了，而忘了生活往往是結果，我卻一直想著哪種選擇會產生哪種結果。雖然事前把所有可能性想好，經歷固然會更美好，但正因為把所有的可能都分析了，實際在經歷的時候就和玩遊戲跳過 NPC 對話似的，只等別人說出自己提前想到的某種可能的話，然後選擇一種可能性回覆，慢慢地對於生活就會厭倦。

於是我開始去嘗試娛樂：散步、購物、跑步、旅行、玩遊戲等。明明擁有選擇的自由，卻總覺得自己被附加了某種無形的鎖鏈。哪怕是娛樂，也像完成任務一般，更多是為了達成心理上的「數值平衡」，而非真正的放鬆與快樂。我的生活彷彿變成了一場模擬遊戲，面對壓力時，我會按照既定規則尋找降低壓力的方式，比如「安排娛樂」。我對自己的生活可能也進行了量化，覺得某件事情產生了多少壓力，我需要做些什麼降低壓力，但這些娛樂活動卻不是真正為我帶來快樂的事，而是執行一種被普遍認為有效的「壓力緩解」方案。這讓我想起被安排娛樂的孩子，乍看之下他們在玩遊戲或參加活動，卻未必是發自內心的熱愛。我現在的狀態似乎和他們沒有區別，只不過安排的人和被安排的人都是我自己。

我是自己生活的設計者，同時也是執行者，彷彿自己安排的劇本，只是為了完成任務，卻失去了內在的情感連結。

我開始慢慢覺得自己身上有附加的鎖鏈，我做任何事情都要在一個特定的規則下，只要是做了除這件事以外的東西就是不好，或者不行。亦或者我在尋求一個認可，只要我這樣做了就會被認可，那樣做了一定不被認可。

這是否也是陷入了一個圈子理論的圈子中呢？解釋出這些的我其實也是另一種解釋的一部分，就好比我認為世界的理論是一個一個數軸上的點，然後我把這些串起來解釋出了數軸，但我本身也被二維座標系所解釋著。

由於 bilibili 的嵌入式體驗不好，改為 Youtube 的。鹿乃有官方帳號，本歌曲影片：BV1zr4y1n7sM

我懷疑過自己應該是患了憂鬱症，甚至規劃過如何自殺。寫到這裡突然想到《僕が死のうと思ったのは (曾經我也想過一了百了)》這首歌的一句歌詞「死ぬことばかり考えてしまうのは (腦子裡只想著自殺這件事)　きっと生きる事に真面目すぎるから (一定是因為對待生活太過認真了吧)」。是啊，正如歌詞所寫，我是否是對生活過於認真了呢？

同時這首歌的其他地方也讓我有所聯想，比如「今日はまるで昨日みたいだ (今天就好像昨天一樣)」。是啊，儘管每天都經歷不一樣的事情，但在思想上我覺得這就是理論產生的結果，理論並沒有改變，生活也沒有改變。

「見えない敵と戦ってる (一直與看不見的敵人在戰鬥)」，我在和誰戰鬥呢？彷彿就是我創造出來的規則的負面，也是我內心的不確定感和對悲傷的固執。

「明日を変えるなら今日を変えなきゃ (想要改變明天的語就得從今天開始改變)　分かってる (我知道啊)　分かってる (我明白啊)　けれど (可是…)」，可是我可以改變什麼呢？基於理論的印象，就算向他人訴說，他人給出了見解，哪怕是說動了我，我也還是會一成不變地按照自己悲傷的觀點度日。

「僕が死のうと思ったのは (我之所以想一了百了是因為)　冷たい人と言われたから (被說成是冷漠的人)」，但我明明是按照應該會很有趣的人的樣子做出的回應啊。

「愛されたいと泣いているのは (因為想要被愛而哭泣)　人の温もりを知ってしまったから (是因為我開始懂得人情世故)」，他們的關心都是基於對他人的尊重或者禮儀，並不是真的關心我，我也只是禮貌機械地回覆，沒有任何情感。

「僕が死のうと思ったのは (我之所以想一了百了是因為)　まだあなたに出会ってなかったから (還沒有與你相遇)　あなたのような人が生まれた (正因為有你這樣的人出生)　世界を少し好きになったよ (我才會變得喜歡這個世界啊)　あなたのような人が生きてる (正因為有你這樣的人活著)　世界に少し期待するよ (我才對世界有些許期待唷)」，但我把自己尋求幫助、他人的見解也運用理論去解釋，那是一種必然產生的結果，彷彿我去呼叫一個介面，輸入一定內容就會回傳給我什麼內容。只要我這樣做就會獲得什麼，太確定了。

但生活往往是不確定的，我慢慢也會對不確定的事情感到恐懼。同樣地，為了消除恐懼，我開始完善之前對於生活的理論，慢慢地增加子理論去解釋，這也暫時緩解了我一定的恐懼。但是人是不可能絕對理性的，第一反應本能地還是會出於感性，我的理論也會有這一點存在。理性控制著我，這只是暫時的，從結果來看，時間會把傷口撫平。

從解釋到行動的轉變

時間像流水，不斷流逝，而我卻彷彿在岸邊計算水量，卻忘了去觸摸水的溫度。

我為自己打造了一套看似理性的框架，卻逐漸成為它的囚徒。即使有完全的自由選擇權，也總是帶著無形的束縛感。這個理論最大的問題在於，它過於強調邏輯與規則，忽略了情感和體驗的部分。我彷彿是一個演算法，為自己設定了行動規則，卻在執行過程中發現，我應該表達自己的感受。這是一個漫長的轉變過程，不過對於我來說，解釋可以立馬轉變，但思想或行動卻很難轉變。在理論的思維固化下，我很難去轉變從事物本源解釋的角度看待問題。

我首先意識到自己對理論的依賴開始有負面效果，雖然當我產生這個想法的時候，也是可以被自己的理論所解釋，因為我會用它解釋一切，包括它自己。但同時人是可以轉變的，因為受到變數的影響，多個變數的累積，權重不斷加大，開始促使我轉變。

首先應該是我接觸的人變多了。固步自封、自我封閉雖然不會受到人際關係的傷害，但也使得自己接觸面變得侷限。其實也正感謝我的理論，它讓我先擁有了邁出去的第一步，因為可能在內向的心裡和別人交流很麻煩，但理論的思維是不違法不違規，我可以有這種選擇，我只是做了一個和別人交流的選擇而已。從遇到的第一個性格很好的人開始，逐步認識更多的人，我慢慢地產生了性格的轉變。

因為接觸面變廣，可以對世界進行更深層次的思考，從而完善了理論。這種完善的理論使得我可以產生更多選擇的可能性（雖然有負面的比如更多的恐懼），但正如高風險高收益一樣，事物伴隨著一定的代價。

這之後就是慢慢嘗試變多後，我可以說是去驗證了理論吧。從空想到驗證的調整，使得我可以更清楚知道某項選擇後果的個人感受程度，正因為這種對感受的重視，把我從量化拉回。

當然這遠遠不夠，因為感受也是可以量化的。上個月我練習聽力的時候聽到一段對話：

A：這兩個哪個更好？ B：甲挺不錯。 A：乙不會更好嗎（並解釋了理由）。 B：明明已經有了結論還來問我幹什麼。

儘管只是比較日常的對話，但它多次在我腦中回想。確實，多數時候我可能知道大概怎麼做，並且有一定的決定，但是我不去行動，只是反覆確認可能性，力圖找出所有分支，讓我活在確定中，甚至不是找最優解。這段對話事實上是對我一種確定的回覆產生一種不確定的可能（我知道這話很怪，只是我不會表達這種感受），亦或者是喚起了選擇的意義是獲得自己想要的結果。

再或者說，可能只是我並沒有什麼目標，沒有根據自己的情感、需求確定的目標，只是根據一定的可能性創造出來的目標，創造出來的我並不喜歡的目標。

我開始嘗試增加自己感受的變數，我要把自己喜歡的事物的權重拉高。理論是解釋生活、幫助人類理解世界的，它不是支配者，我不應該被支配。我應該是使用它以達到我喜歡的目標，我喜愛的生活！

現狀

我可以自由表達，我可以自由行動（不違反法律規則的話）。這篇文章的出現也表達了我在慢慢衝破枷鎖，因為我之前覺得這是一件很丟臉的事情，不去記錄我的理論，所以事實上部分子理論也就忘了。

我意識到活著是一個過程，這是一個無法改變的事實。正如我之前對朋友說過的一句話：「既然無法改變，只能去適應」。生活中會遇到各種各樣的人，美好的也有，不幸的也有。往往當我們陷入悲傷的時候，那是不幸的東西累積太多，或許衝昏了頭腦，而忘記了自己所擁有的美好事物。

正如 關於頁面 寫道，「無論何時都要盛裝登場，每段經歷都是全心投入」。對於世界來說，我只是一個個體，一個數字，但對於我來說，我就是整個世界！

「 萬物皆浮雲，只要好心情 」，激活自己的 Atopes ，做自己熱愛的事吧，買自己喜歡的東西吧，去自己想去的地方吧。不用考慮太多，大膽表達自己吧。

我現在就想到了 https://github.com/RimoChan 的頭像，真正去熱愛自己的生活。快樂也是活一天，痛苦也是活一天，沒必要內耗啦。

結尾

明年會怎麼樣呢？我覺得可以以我部落格的介紹結尾：

把這個不美好的世界，編成我所期望的樣子吧！