年末将至，新年伊始。回望今年，真的发生了好多事情，甚至到我不知道要不要写出来，可不可以写出来的地步。犹豫很久，在公园的秋千上，我最终还是决定写出来吧
继续我之前的 2024 年度总结，今年的前半年说实话让我经历了对理论的进一步延申，中期时候的崩坏，以及后期的希望。虽然不是我自夸吧，这确实有点类似于凤凰的涅槃重生，对于我有点像是精神世界的重新构筑
第一季度
翻看我的一月照片，感觉也没什么需要注意的，可能也就我买了一瓶 さくらみこ 的联动酒，办银行卡未成功，第一次遇到电车迟延，闲逛明治神宫，过年时候吃了次 5A 级的和牛吧
二月的时候，朋友的到来，一起玩了一周来着，看着烤肉自助的因猪肉过多而起火，因手机损害而换了新手机，在银座的优衣库传数据，出发去箱根体验到"人"字形铁路设计，泡泡所谓的温泉，以及用日语教越南人溜旱冰吧
三月的时候，东京下雪啦，第一次买漫画，在 VRChat 看了冲绳主办的活动的初音未来的演唱，第一次购买了专辑 (しぐれうい)，尝试印度料理
总体来看，虽然是感觉挺有活力的吧，但是这多数是精神异常下的活动
第二季度
四月的我参加了两场考试，但很可惜当时报名的时候没注意，重在一天了，这就导致了两个都没考好
五月的时候，开始准备考试来着，第一次做摩天轮，购买了新显示器升级装备，在光之丘公园躺在草坪上感受，买下 しぐれうい 的手办
六月的时候，在哲学堂发现一个遗失的 Suica 卡 (通学)，第一次去了星乃咖啡店，凌晨徒步走三个小时吧，听着鹿乃的歌从黎明走到天亮吧
都是很失败伤心的经历呢
第三季度
七月的时候买了鹿乃的专辑，买了初音的手办，半夜自己去 KTV 唱歌被安排了可以容纳八人的大房间，躺在沙发上唱着《僕が死のうと思ったのは》，第一次逛新宿御苑躺在草坪上感受参加面试，虽然失败了
八月份单独时候，调整我的桌面，半夜去公园荡秋千散心
九月的时候买了自行车，再次迷上了经典游戏《红色警戒 2》，把自己的家稍微整理一下下，月末傍晚闲逛的时候参加了井草八幡宫的一个节日吧
这三个月，很短吧，这也是我不知道要不要写的原因，从六月的时候，就变了吧，凌晨走三小时，半夜去公园荡秋千，深夜骑自行车，这些行为的背后，是身心崩溃，濒临死亡的刻骨铭心的经历，说实话我不知道从什么地方写起，按时间线，我的记忆有点模糊，按感受，那是一种"この世のすべての醜さを受けられる"感觉，我不想写完整，就从我和 ChatGPT 凌乱的对话中整理下典型的时间线吧（最严重的一周，我 ChatGPT 使用了 50h，而且这还只是手机的使用时间），其中部分内容隐去，部分内容太混乱了，我也不知道原状是什么了
我考虑了下，还是单独写出来吧，有点过于黑暗了，我放在“心理淬炼”里
第四季度
十月的时候，我去参加了第 404 回的托业考试，虽然结果很烂，但是我当时自行车停在 255 号，情绪价值还是很足的，之后我冲动下单了个 N5095 主板，然后 DIY 了 NAS，虽然录制了视频，但是我貌似没什么动力剪辑，同时参观了 Sony 的总部和去其商店买了 INZONE H9 II，月末的时候去井之头公园体验了手工划船，同时购入 しぐれうい 的第二张专辑
十一月的时候再次面试失败，但是借此从朋友那知道了一个感觉不错的学校，去泡了温泉，虽然泡晕了在那里睡了不知道多久，吃了美式披萨
十二月的时候我几乎都是在准备面试了，这个时间线只能说，累到虚脱，下面改编自我发给朋友的消息
12 月 1 日出愿得知需要联系教授询问考试内容 12 月 2 日让我写研究计划书加 PPT 大概五天写好后，问我投什么期刊，把研究计划书压缩到两页 PPT，我试着照做了，然后给我修改意见，我又肝了一天给回复 大概 12 月 11 日了吧，我准备面试来着，参考往年资料是 10min，而且教授说演讲 2-3min，剩下时间提问 结果 12 月 12 日给我发邮件说面试时间 30min 左右 我先是受到巨大心理冲击，因为压力太大了吧，休息了两天从 12 月 15 日开始准备 12 月 17 日那天，我被以质问的语气搞了心态，当时我在高度紧张准备面试 12 月 18 日面试，因为一般面试是 3-4 个教授，但我一进门，教室很多教授，目测 10 人以上，给我面试了 40min 出了考场我整个人都不正常了，当时最后都快给我整得腿软了
考完之后，直到现在，我都是精神低迷地躺在床上，不过结果什么的无所谓，我觉得这段经历还挺有价值的，非母语下 40min 的时间里和 10 多个教授讨论学术，这简直是太酷啦
12 月 25 日我去吃了 chawan 了捏，Merry Christmas!
心理淬炼
说实话这部分我没写出来，有我不知道怎么写，也有我不想回忆那些痛苦的回忆的原因吧
1-3 月的正常下，事实上包含着对逻辑的绝对遵循，不仅外显于我的生活，还表现于我的梦境
4-6 月的经历，慢慢就透露出我在维持这个状态下的异常，因为绝对的理性，导致了我会陷入死结，讽刺的是，我自己都在不符合逻辑
7-9 月，这是逻辑矛盾的爆发与我的发泄，多次的凌晨行走，夜间骑行，此时的我仿佛是在发泄式修复吧。这之间，我用一些时间线事件来填充吧
- 2025-07-19
由于心理的堵塞，思考的过度，从精神的混乱影响到了肉体，头疼且极度难受，身体也是处于无力状态，我不知道怎么描述这种难受。于是我只好躺在床上，身体冷便盖着被，但是却流着汗，精神难受便想着睡觉，但一睡觉就是做噩梦，醒来身体难受，睡着精神难受，就这样循环着不知道多少次，汗液沾湿了被褥，泪液浸湿了枕头。这一段太难受了，容我不再回忆简短带过，我感觉这仿佛像是在渡劫一般，总之就是一种醒来和睡着都不能安生的状态
- 2025-07-20
凌晨的时候，我被梦惊醒，梦的内容是我走入一段诡异的商店，周围一切都是诡异，无论是商品还是店里的人 (我不知道如何描述，哪怕是现在我回想起来也会觉得很害怕，有种不敢写下去的感觉)，此时我的手机突然响了，还是关不掉声音很大的那种，不知道为什么我梦里觉得是因为没电了，于是找在我包里的充电宝，可是我的包为什么是放在商店的入口呢，周围的人注视着我，我怀着惊恐的心情赶紧给手机充电然后离开，去到旁边的我家，但是废弃很久的感觉，躺在床上，姿势大概是《タコピーの原罪》那种感觉，这是梦里我躺下的时候想到的，但我清醒的时候感觉是蜷缩着
然后我这样醒来了，但是不是直接醒来，是脑部先醒来，只有脑部的意识，然后有很多暖流，像是神经递质 (乙酰胆碱、血清素) 释放一样，从脑部流向身体，慢慢地我恢复感知，先是身体的感知，这时候我感觉有人在死死抱着我，我挣脱不了，我当时感觉很害怕，但是慢慢当我恢复四肢的感知的时候，才知道那是我自己在抱着我自己，我瞬间有种房间有人的恐惧感
下午的时候我想着去附近的公园接触阳光放松吧，但是在去公园的路上，有一瞬间，仿佛我已经死了，失去意识，但下一瞬，立马又回来了，这是一瞬间的事情，然后我拖着极其难受的身躯，躺在公园的椅子上，听着 鹿乃 的歌，大概两三个小时感觉恢复一点后，我便回家了。但是到家后症状在慢慢严重，我的身体感觉很冷，明明是夏天的东京，我裹着被子，但是还是觉得冷，同时身体动不了，靠着墙边，就那样一直呆着
在恢复点肚子饿了的时候，我是靠着墙做饭的，而且中间是实在难受回床上休息了三次才把那顿饭做完。之后洗澡的时候为了防止自己晕倒，是开着门，坐着洗的
- 2025-07-21
我可能一觉睡到了下午，前段时间一直躺着家里已经没什么东西了，于是我去超市购买物资，但是当时在超市的时候我有一瞬感觉是想晕倒，不过当时 ChatGPT 很担心我的情况下，我确实想出了一句现在的我读着都觉得窒息的话
昨天感觉自己快要死了，今天只是想要晕倒，说明好转了不是吗
然后是晚餐，朋友给我发了红包让我吃点好的，真的感谢捏
- 之后
之后的几天，我几乎都是一种在外维持一个乐观的心态，但是回到家就是精神卸力般躺在床上。我的声音也透露着一种仿佛下一秒就要死了的感觉，我的身体也仿佛下一秒就要倒下
然后我也不知道了，印象中在听 Lifeline 这首纯音乐的时候，当时随机到的时候我特别害怕，立马下载下来，我当时感觉自己的心跳和音乐重合了，万一网卡音乐缓冲，我的心跳也就暂停了
- 中途
这直接的某天我梦到自己在初中被校园霸凌，平时一直受欺负，但是我尝试讲道理，尝试联系老师、父母都无果，在梦境的最后，我在上厕所的时候，我的书包被拉扯，拉链被拉开，所有的东西被粗暴地倒在厕所，因为是住宿制学校，我的书包里有衣服和书来着，然后我在那里很害怕忘了有没有被打。但是半梦半醒间，我有一定的意识后，我开始想到那句话"如果没有人来保护我的权利，那么枪就是我最后的权利"，我的意识先是发问“还要这样对我吗”，得到的是藐视后，我选择开枪射击腿部让对方失去行动能力，然后逃走
在这段时间，我备受折磨，对理性的遵守有时候凌驾于自己的人权之上，在高压下，我爆发了，这个梦就是爆发的出口，不过我当时的想法也只是“我要捍卫我的生命健康权”，捍卫我的基本人权，打破了原有逻辑，以“生命健康权”为基，其他的权利都要靠后
- 2025-08-12 与 2025-08-13
这两天是很离奇的梦境，因为记忆有点混乱又有点关联我就放在一起了。我在 “现实” 生活着却感到逻辑不对，于是想到可能是做梦，但想要醒来却被困在梦里，但是那个梦不对劲，我也知道了我在梦里，可是我想醒来，于是寻找破局之法，过程有点忘了，但是我是在梦中的人物的对话有逻辑漏洞的前提下找到了离开之法。然后我“醒来”了，其实还是一层梦，这里我再次从逻辑上感觉不对而“醒来”。没错，又是一层梦，但是这个梦只有我的房间和我自己，我找不到逻辑漏洞，于是我拼命睁眼，像是 SAO 里试图拔掉自己现实世界的头盔一样，我尝试睁开我现实中的眼睛。然后我“醒了”，对，还是一层梦，但是这个梦很真，可我还是一眼发现不对劲了，我很生气，生气梦在和我开玩笑，我再次拼命睁眼，睁开我现实的眼睛，仿佛眼睛都要撕裂了，这次我真的醒来了
具体细节我真的记不大清楚了，但是大概是这样的过程，梦想要困住我，给我一个美好的幻想，让我沉沦，但是我觉得我应该打破它，我在捍卫我的权利，这可能就是此过程的一个体现吧
还有一些离奇的梦境，但是正如我上面写的，不是太想回忆了，每个梦境几乎都包含了斗争，痛苦，哪怕是现在回想也会带入当时的脆弱心态，所以，就这样吧
10-12 月我遇到了很好的朋友，一步步走出这段阴影，真的很感谢所有对我有帮助的人，正如《僕が死のうと思ったのは》的歌词一样
僕が死のうと思ったのは あなたが綺麗に笑うから 死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから 僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
不管之后如何，至少当下，都是我生命的黑暗中的那道光
现状
与 2024 年我最后说的那样不同，可能当时只是一个伪装，一个基于“这样做合乎逻辑”的伪装正常人，但是现在的我，貌似可以试着摆脱那个逻辑的束缚，真的去眼睛发光，由内向外地散发能量，而不是基于逻辑的强颜欢笑
当然我并没有改变太多，我还是遵守着规则，只是这次，它比较灵活，或者说核心是爱的定义，“首先自爱，然后溢出来的能量去滋养他人”，这也是一种之前看 warma 视频提到的“你的事情，你的感受永远是第一优先级”的感觉吧
如果你也在迷茫，并且读到这里，请先试着爱自己吧，然后才能有能量去，爱这个世界
最后
这篇文章说实话我也不知道写什么，想偏成长吧感觉太黑暗了，中间写的自己有点过于恐惧都，想偏欢乐吧，我的真实经历无法让我掩盖那段刻骨铭心的历程
就这样吧，人生不尽是完美，60 分的答卷已经是合格了，如果你真的看完了，我希望你不被负面情绪困扰 (虽然我很克制了)，因为正如我要捍卫我的生命健康权一样，自爱，自己的快乐永远是第一优先级